PAUSA A MIS SUEÑOS

Hoy tras varias semanas de inestabilidad y confusión creo que estoy consiguiendo volver a centrarme, estoy consiguiendo tener las cosas claras de nuevo. Creo que la frase que más he repetido estas semanas ha sido ”Qué duro”, la mayoría de veces ha sido a mi madre, ya que creo que es la única que de verdad entiende la magnitud de mi problema interno, por que no es sólo un conflicto personal con respecto a mi familia y amigos sino que también en cierto modo influye bastante con lo que pueda ocurrir en mi futuro y mi madre es a la única que realmente le cuento todo sin filtros ya que sus respuestas suelen ser bastante claras y concisas, y lo que suelo necesitar en esos momento de dudas adolescentes es alguien adulto y mínimamente maduro que no tema abrirme los ojos aunque sea para llorar.

Estas semanas han estado repletas de problemas sobretodo con amigos, los cuales me han sentado bastante mal ya que yo estaba más que cómoda en mi burbuja repleta de confort pero la burbuja ha explotado y yo con ella. Ha sido esa típica semana en la vida de cualquier persona en la que comienzas con la cabeza bien alta y llena de ideas y motivaciones para que antes del final de la semana llegue algo o alguien a destruir de la peor forma posible todo lo que creías que ibas a poder vivir y hacerte sentir completamente patético. Ha sido tan duro recordar aquellos horribles momentos en los que era más pequeña y volver a sentir el desamparo y el vacío de creer que nunca vas volver a un estado anímico semejante al anterior de sentir toda esta maraña de fuerza prácticamente diabólica que siento que quiere devorar mi alma. He inundado mis ojos de lágrimas diez veces más en estas dos últimas semanas que en lo que llevamos de años sin contar dichas semanas. En fin, me sentí de nuevo esa niña de 12 años que perdía por primera vez a su mejor amiga y era incapaz de parar de llorar por que pensaba que nada iba ser igual, y en efecto fue así y nada fue lo mismo de antes sin embargo al contrario de mis pensamientos en aquellos momentos, esa pérdida fue bastante fructífera y los años me lo han demostrado, yo no era para ella y ella no era para mí.

Tras toda esta parafernalia quinceañera llega el infierno familiar que se puede sentir al entrar en la casa de mi amada abuela y notar como todos te vigilan y te temen a partes iguales, tal y como yo a ellos, eso sí que es un nido de ratas a ratos agradable pero la mayoría de veces un completo infierno. Ya no es sólo por estar totalmente desplaza del núcleo familiar sino que además al ser universitaria al parecer he desbloqueado el logro de no deshecho social y ahora se requiere de mi presencia en alguna que otra reunión familiar, cosa que anteriormente no ocurría por que yo estaba totalmente excluida de estas por haber ofendido a algunos de mis familiares tanto como para no volverme a ver la cara, sin embargo ahora que estoy en la carrera si me necesitan para comer mientras sonrío rodeada de gente, excluyendo a mi madre y hermana, que sé de sobra que no me quieren ver ni en pintura, como ellos mismos dicen.

Me siento completamente exhausta ya que hay tantas cosas de estas semanas que me han parecido tan innecesarias, como por ejemplo sobre si de verdad quería seguir estudiando arquitectura y escribiendo. No sé como ha habido varios momentos de estas semanas en que me estaba replanteando de que no debería de hacer nada de esto, que esto no es para mí, sin embargo la carrera me encanta, es dura y muchos días quiero pegarme varios tiros pero no lo hago y sigo estudiando ya que es lo que vine buscando y tengo muy claro que es lo que me voy a llevar.

Como en casi todas las películas siempre hay un lado sentimental más o menos bonito, aviso el mío es horrible, y es que me he dado cuenta de que definitivamente no tengo ni idea como se hace eso de que alguien te quiera de verdad con todo lo que esto implica, ya sé que soy joven y que no me debería preocupar por esto pero ¿No os pasa que hay ciertos momentos de la vida en el que estaría bien estar acompañado? Igual es sólo un capricho para obtener algo de estabilidad pero por otro lado pienso que de verdad quiero iniciar algo, ya que creo que por primera vez en mi corta vida tengo ganas de tener pareja, algo que desde luego no me había pasado nunca, y me sorprende horriblemente que ahora tenga que aprender a convivir con una asquerosa necesidad que no tenía antes y espero que desaparezca. Si os preguntáis si hay algún pretendiente os diría que a este paso con el espíritu santo, pero bueno ya es menos que nada.

En resumen ha sido unas semanas catastróficas con días catastróficos que han traído resultados igual de catastróficos pero bueno mi vida no puede ser siempre un sueño que sino bajo la guardia y me quedo dormida, tal y como voy a hacer ahora, muchas gracias por leerme ¡Buenas noches! ❤

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